Acest unic lucru este cel mai mare predictor al divorțului

Acest unic lucru este cel mai mare predictor al divorțului. Poate îl cunoașteți pe Dr. John Gottman ca fiind „tipul care poate prezice divorțul cu o precizie de peste 90%”. Munca sa de o viață în ceea ce privește stabilitatea maritală și predicția divorțului este renumită în întreaga lume – și prezentată în bestsellerul Blink, de Malcolm Gladwell.

După ce a urmărit mii de cupluri care se certau în laboratorul său, a reușit să identifice tiparele specifice de comunicare negativă care prezic divorțul. El le-a numit „Cei patru călăreți ai Apocalipsei”, iar acestea sunt: critica, disprețul, defensiva și ignorarea problemei.

Disprețul este cel mai distructiv dintre cele patru, deoarece transmite: „Sunt mai bun decât tine. Nu te respect”. Este atât de distructiv, de fapt, încât cuplurile care se disprețuiesc unul pe celălalt sunt mai predispuse să sufere de boli infecțioase decât cuplurile care nu se disprețuiesc. Ținta disprețului este făcută să se simtă lipsită de valoare.

Tratarea celorlalți cu lipsă de respect și ironizarea lor sunt forme de dispreț. La fel sunt și umorul ostil, poreclele, imitarea, un anumit limbaj corporal, cum ar fi rotirea ochilor și rânjetul.

În cartea sa Why Marriages Succeed or Fail (De ce reușesc sau eșuează căsniciile), Dr. John Gottman notează:

„Când disprețul începe să îți copleșească relația, ai tendința de a uita în totalitate calitățile partenerului tău, cel puțin cât timp te simți supărat. Nu îți poți aminti nici măcar o singură calitate sau act pozitiv. Această decădere imediată a admirației este un motiv important pentru care disprețul ar trebui să fie interzis în interacțiunile conjugale.”

Disprețul erodează legătura care ține un cuplu strâns unit. Este imposibil să construiești o conexiune atunci când relația ta este lipsită de respect. Existența disprețului este cel mai mare predictor al divorțului.

Cum arată disprețul? Permite-mi să îți prezint un cuplu din cabinetul meu. După cinci ani împreună, Chris și Mark (nume schimbate pentru a păstra anonimatul) își găsesc căsnicia în degringoladă. Chris se simte respinsă, rușinată și blamată de Mark.

„Nu pot să cred că tu crezi că este în regulă să îmi vorbești așa cum o faci. Lucrurile pe care mi le spui mă fac să mă simt îngrozitor. E ca și cum ai crede în permanență că sunt o neghioabă”, spune Chris în biroul meu.

„Poftim? Nu fac decât să expun fapte”, se justifică Mark în timp ce își dă ochii peste cap.

„Ei bine, lucrurile pe care le spui sunt dureroase. Ce rost au?”, întreabă Chris.

„Sunt constant dezamăgit de lucrurile pe care le spui și le faci. Logica ta nu are sens pentru mine”, spune Mark. Faptul că nu vrea să se lase influențat sau să-și asume responsabilitatea este de nezdruncinat.

„Dacă ți-aș vorbi în același mod, ți-ai pierde mințile”, spune Chris.

„Mă rog”, mormăie Mark.

Chris a încetat să mai fie afectuoasă cu Mark, iar Mark îi ignoră în mare parte doleanțele în acest moment. Disprețul a pus total stăpânire pe relația lor.

Antidotul pentru dispreț

Iată vestea bune. Capacitatea doctorului Gottman de a prezice divorțul este condiționată de faptul că aceste comportamente nu se schimbă în timp. Puteți inversa un model de dispreț în relația voastră înainte de a fi prea târziu. Antidotul constă în construirea afecțiunii și a admirației.

Dr. Gottman a descoperit că cel mai bun mod de a măsura afecțiunea și admirația este să întrebați cuplurile despre trecutul lor. Cum s-au cunoscut? Care au fost primele lor impresii unul despre celălalt?

Dacă o relație se află în criză, este puțin probabil ca partenerii să stârnească multă laudă vorbind despre starea actuală a lucrurilor. Cu toate acestea, vorbind despre evenimentele fericite din trecut, multe cupluri reușesc să se reconecteze.

Dacă cei doi își pot reînvia afecțiunea și admirația unul față de celălalt, este mai probabil să abordeze rezolvarea conflictelor ca o echipă, iar creșterea sentimentului de „noi” îi va menține la fel de conectați ca atunci când s-au întâlnit pentru prima dată.

Sunt martoră la o licărire de speranță atunci când întreb cuplurile cum s-au îndrăgostit. Partenerii vorbesc despre cât de atrăgător li se părea partenerul lor. Cât de amuzanți erau. Cât de emoționați se simțeau unul lângă celălalt.

În ciuda durerii și a sentimentelor negative care s-au acumulat de-a lungul anilor, există încă o scânteie de prietenie. Cheia este de a reaprinde acea scânteie și cel mai bun mod de a face acest lucru este de a crea o cultură a aprecierii și respectului în relație.

Dr. Gottman învață cuplurile să își privească partenerul prin ochelari roz. În loc să încerci să îl prinzi făcând ceva greșit, prinde-l făcând ceva bun și apreciază-l pentru asta. Chiar și în lucrurile mărunte. „Îmi place cum ți-ai aranjat părul astăzi”. „Îți mulțumesc că mi-ai adus înghețata preferată”. „Apreciez că ai dat cu aspiratorul fără să te rog eu”.

Identificarea disprețului este primul pas pentru a vă readuce relația pe calea cea bună. Dacă tu și partenerul tău aveți nevoie de un ajutor suplimentar, ați putea beneficia de consiliere de cuplu.

Un text de Eva van Prooyen pentu Gottman Institute