10 teze despre căsătorie și familie

În această lumină, doresc să repet și să elaborez câteva dintre tezele despre căsătorie și familie pe care le-am enumerat anterior și care ilustrează principii generale pentru viață. Pentru unele persoane, nu toate se potrivesc perfect. Oamenii au dreptul să-și aleagă propriul drum. Dar există unele principii generale pe care ar trebui să le avem în minte.

Teza #1: Căsătoria este modelul normativ al vieții umane. Marea majoritate a oamenilor nu sunt chemați la viața de celibat, nici nu vor fi mulțumiți cu singurătatea pe viață. Unele persoane sunt chemate să fie celibatare. Altele se vor simți mai fericite și împlinite ca persoane singure. Unele persoane se vor căsători și va fi un dezastru. Dar pentru majoritatea oamenilor, căsătoria este cea mai bună cale pentru a prospera.

A sugera că cei care subliniază importanța căsătoriei și cei singuri și nefericiți din cauza lipsei acesteia se fac vinovați de “idolatrizarea familiei” este o nedreptate. Mulți oameni de astăzi ar dori să se căsătorească, dar nu au găsit încă calea către aceasta. Ar trebui să afirmăm că aceste dorințe sunt bune și că neputința de a le îndeplini reprezintă o durere legitimă și semnificativă.

Teza #2: Ar trebui să acordăm aceeași atenție, efort și intenționalitate găsirii unui partener de viață precum acordăm admiterii la facultate, obținerii unui loc de muncă de vis sau altor aspecte importante ale vieții. Oamenii de astăzi încep să-și facă planuri despre cum să-și înscrie copilul la Harvard încă înainte ca acesta să se fi născut. Tinerii de astăzi au o concentrare și hotărâre incredibilă pentru a-și îndeplini ambițiile importante din viață. Oamenii care au nevoie de un loc de muncă lucrează în fiecare zi la acest aspect.

Însă mult prea adesea oamenii tratează găsirea unui partener ca crba ce ar trebui să se întâmple organic. Acest lucru nu este adevărat cu precădere în zilele noastre. Poate părea ne-romantic sau crud, dar dacă a ne căsători este important pentru noi, atunci trebuie să fim intenționali pentru a-l face să se întâmple. Înseamnă mai mult decât a naviga pe site-urile matrimoniale.

Teza #3: Nu ar trebui să avem relații sexuale sau să locuim împreună cu cineva înainte de căsătorie. Chiar dacă respingem considerentele morale, sexul premarital și coabitarea subminează stabilitatea maritală.

Mai ales în cazul femeilor, a avea parteneri multipli de sex pre-marital este corelat cu un risc crescut de divorț.

Observația mea este că abstinența de la sex înainte de căsătorie demonstrează autocontrol și stăpânire care cresc încrederea în cadrul căsătoriei. Cineva care nu poate rezista tentației sexului premarital este cineva pe care nu-l credem în stare să reziste tentațiilor sexului extramarital sau infidelităților, de exemplu.

Coabitarea, de asemenea, este corelată cu o mulțime de rezultate negative în căsătorie. Este asociată cu un risc crescut de divorț. În cel mai bun caz, nu are beneficiile pe care oamenii par să le asocieze intuitiv cu aceasta.

Teza #4: Monogamia. Infidelitatea este ceva ce chiar și societatea seculară încă consideră a fi o trădare. Este evident că infidelitatea riscă să distrugă sau să afecteze permanent o căsnicie. Șansele ca ceva bun să iasă din infidelitate sunt nule.

Deoarece suntem foarte ușor orbiți de pasiune, este bine să stabilim limite comportamentului nostru pentru a evita situațiile în care suntem expuși la tentații și oportunități de a fi infideli. Un exemplu este Mike Pence, care a luat hotărârea de a nu participa la evenimente unde se servește alcool (chiar dacă nu este o regulă pe care eu o urmez). Regula mea este de a nu fi prieten intim cu femei (relațiile profesionale sunt acceptabile, totuși).

Teza #5: Nu divorța în aproape nicio situație. Nu spun că nu există nicio situație în care nu trebuie să divorțezi, însă acestea ar trebui să fie cazuri izolate. H. L. Mencken are o remarcă amuzantă în care afirmă că “Democrația este teoria că oamenii obișnuiți știu ce își doresc și merită să primească asta, în mod ferm și dureros.” Divorțul este adesea la fel. Uneori obținem ceea ce ne dorim – și apoi suntem nevoiți să suportăm consecințele.

Divorțul are implicații pe termen lung care nu devin evidente decât după mulți ani. Căsătoriile secunde au mult mai multe șanse de a se termina în divorț decât cele dintâi. Cei care nu se recăsătoresc se confruntă cu perspectiva de a îmbătrâni singuri. Divorțul distruge și capitalul social, în sensul că divorțații adesea pierd sau suferă o degradare a relațiilor lor cu cuplurile căsătorite după un divorț. (Veți observa că divorțul este frecvent precedat sau urmat de o schimbare a cercului de prieteni).

Divorțul este, de asemenea, dureros pentru copii. În timp ce părinții pot să meargă mai departe, copiii trebuie să se confrunte cu consecințele unei familii dezbinate pentru totdeauna. Există multe studii disponibile despre efectele negative ale familiilor monoparentale. Nu cunosc prea mulți oameni (dacă există vreunul) care să-mi spună că sunt fericiți că părinții lor s-au despărțit.

Teza #6: Relațiile sunt mai stabile atunci când există o hipergamie subtilă. Este destul de bine cunoscut faptul că femeile doresc să se căsătorească cu cineva pe care îl consideră cel puțin egal cu ele (o pereche adecvată) sau, în cazul ideal, deasupra nivelului lor (hipergamie). Recent, am făcut referire la un studiu din Norvegia, țara cu cea mai mare egalitate între sexe din lume, care a demonstrat încă o dată preferința hipergamică a femeilor. Femeile tind să se căsătorească cu bărbați mai în vârstă, mai înalți, care câștigă mai mult, etc.

Relațiile cu o hipergamie inversă sunt instabile. În general, nu e o idee bună ca bărbații să se căsătorească cu cineva superior. Când bărbatul își pierde slujba, riscul de divorț crește. Când soția începe să câștige mai mulți bani, acest lucru duce la nefericire în căsătorie.

Un bărbat se poate căsători cu o femeie care este mai atractivă fizic decat el. Atractivitatea masculină este influențată de mai mulți factori cum ar fi banii, puterea etc., în timp ce atractivitatea feminină este influențată de aspectul fizic și tinerețe. Astfel, este posibil ca un bărbat să fie mai puțin atrăgător fizic decât soția lui și totuși să fie văzut de ea ca mai atrăgător în ansamblu, dacă excelează în alte domenii. Însă căsătoria în care femeia consideră că este superioară bărbatului ei va întâmpina provocări. De exemplu, un bărbat de nota 7 se căsătorește cu o femeie de nota 9. Ea va primi multă atenție din partea bărbaților care sunt mai atrăgători decât soțul ei. Acest lucru va starni gelozie, păzirea excesivă a partenerului etc. Acesta este un motiv pentru care bărbații nu ar trebui să se deprecieze în raport cu soția lor. Dacă le spui mereu oamenilor că nu ești demn să fii căsătorit cu soția ta, să nu fii surprins dacă ea va începe să creadă lucrul acesta.

În același fel, când un bărbat este mult mai atrăgător decât soția lui, acest lucru poate produce instabilitate similară cu exemplul de mai sus, deoarece soția nu se va simți în siguranță.

Teza #7: Rolurile tradiționale funcționează pentru majoritatea oamenilor. Deși tiparul căminelor anilor 1950 este în mare parte depășit, anumite diviziuni ale muncii pe baza rolurilor tradiționale funcționează și sunt preferate de majoritatea oamenilor. De exemplu, cariera soțului este cea pe care se pune accent, în timp ce soția este concentrată pe copii și cămin.

Țineți cont că specializarea și diviziunea muncii este unul dintre principiile fundamentale ale economiei încă din timpul lui Adam Smith. De asemenea, ținând cont de hipergamia descrisă mai sus, bărbații au tendința de a avea slujbe mai bine plătite, și este logic să se concentreze mai mult pe cariera lor.

Teza #8: Cel mai bun loc pentru creșterea copiilor este într-o casă cu tatăl și mama căsătoriți. În principiu, avantajul pentru copiii crescuți într-o familie de acest fel este enorm. Uitați-vă, de exemplu, la diferența dintre ratele de sărăcie dintre familiile cu părinți căsătoriți față de familiile monoparentale. Prezența tatălui căsătorit cu mama reduce semnificativ riscurile de abuz pentru copii. După cum a scris sociologul Brad Wilcox: „Copiii care cresc cu tații lor într-o familie cu părinți căsătoriți au semnificativ mai puține șanse să fie abuzați sexual, să ajungă în închisoare sau să aibă o sarcină în adolescență. Comunitățile care au mulți tați acasă sunt mult mai sigure decât comunitățile în care tații sunt absenți.” Economistul Raj Chetty a constatat că factorul principal pentru mobilitatea socio-economică scăzută este ponderea mare a gospodăriilor familiilor monoparentale dintr-un cartier.

Teza #9: Marea majoritate a femeilor își doresc copii și vor suferi dacă nu îi vor putea avea.

Dorința de a avea copii nu este statică. Procentul de femei care spun că nu doresc copii a crescut. Cu toate acestea, cred că am observat cu toții că opinia oamenilor cu privire la dorința de a avea copii se schimbă de-a lungul vieții. Este ușor să spunem că nu vrem copii când suntem tineri, dar când oamenii îmbătrânesc, prioritățile lor se schimbă. Acest lucru este valabil și pentru mine, de exemplu. Și femeile deja nu își îndeplinesc dorința declarată de a avea copii.

La fel ca orice alt obiectiv major din viață, eșecul de a avea copii poate fi unul dureros, în special pentru persoanele care îi văd pe cei din jurul lor reușind.

Principiul se aplică și la bărbați, într-o oarecare măsură. Dar bărbații au un interval de timp mai lung pentru a avea copii, iar paternitatea pare să fie mai puțin centrală pentru identitatea bărbaților decât este maternitatea pentru femei.

Teza #10: Oamenii care nu-și doresc ca ceilalți să le spună cum să trăiască nu ar trebui să se aștepte ca alți oameni să se conformeze dorințelor lor.

După cum spuneam, toate acestea sunt principii generale. Nu se aplică în cazul tuturor. Și susțin în totalitate dreptul oamenilor de a face propriile alegeri.

În același timp, cei care spun că nu doresc să se căsătorească, de exemplu, și care nu doresc ca oamenii să le spună să se căsătorească, nu sunt în poziția de a cere ca ceilalți să trăiască ca și cum ar subscrie deciziei lor. Ei decid pentru ei înșiși. Iar celorlalți li se oferă aceeași oportunitate.

Când celibatarii din biserică decid să își trăiască viața după proprii termeni, spunând că nu doresc să audă sugestii de schimbare din partea celorlalți și nu doresc să își schimbe alegerile și prioritățile pentru a-și mări șansele de a se căsători, atunci nu sunt în poziția să poată cere ca biserica să-și schimbe felul în care se îngrijește de ei.

În mod evident, vor fi mult mai mulți oameni singuri în lumea de astăzi și aceștia trebuie să fie primiți cu brațele deschise de către biserici. Unii dintre ei ar dori să se căsătorească, dar nu știu cum să reușească. Alții se confruntă cu obstacole, cum ar fi incompetențe sociale, a fi un bărbat scund sau o altă problemă de atractivitate în privința căreia nu pot face nimic. Dar există oameni care sunt singuri, în parte, din cauza propriilor lor alegeri și priorități. Dacă nu doresc să-și schimbe aceste alegeri și priorități, dacă nu sunt dispuși să facă schimbări în felul în care își trăiesc viața – ceea ce, din nou, este dreptul lor deplin – atunci nu este obligația bisericii sau a altora să se schimbe pentru a susține preferințele lor.

Aaron Renn, Substack