Ce putem învăța de la cuplul Churchill

Concluzia este următoarea: dacă oportunitatea de a te căsători și de a avea copii este o posibilitate pentru tine, în loc să te ferești de ea, îmbrățișează-o. Pentru că viața de familie poate oferi cu adevărat unele dintre cele mai mari satisfacții ale vieții de adult:

Viața de familie te centrează. În mod ideal, casa ta devine un refugiu și un sanctuar față de stresul și presiunile lumii din afara ei. Poți lăsa la ușă piedicile și neplăcerile zilei și îți poți reaminti de ceea ce contează cu adevărat. Aici se află oamenii care te cunosc și te iubesc cel mai mult. Aici poți fi cu totul tu însuți. Aici își poți crea propriul program, propria atmosferă și propriile tradiții. „Aici, ferm”, după cum spunea Churchill, „deși toți sunt în derivă”.

Viața de familie oferă sens și motivație. Timp de mii de ani, bărbații și-au găsit identitatea ca membri ai unui trib și au fost motivați să protejeze, să procreeze și să asigure binele poporului lor. În zilele noastre, este mai probabil să ne regăsim ca părți fragmentate ale unei rețele, decât ca membri întregi ai unei comunități, dar familia continuă să ofere un mic trib din care să faci parte și să îți croiești un drum prin lume. Puține lucruri mi se par mie personal la fel de reale și satisfăcătoare ca faptul că știu că „Noi suntem McKays”, o trupă veselă cu propria misiune și propriul scop. Și nimic nu mă motivează mai mult să fiu un om mai bun decât dorința de a face ceea ce trebuie pentru soția și copiii mei – de a le oferi atât confortul material, cât și un exemplu de caracter și putere.

Nu este o coincidență faptul că, atunci când au fost studiate viețile a 268 de bărbați pe o perioadă de 75 de ani, s-a constatat că cei care au obținut cel mai mare succes profesional și personal și au dus cele mai fericite și mai împlinite vieți au fost cei care au avut cea mai mare capacitate de a promova relații de iubire, în special în cadrul familiei.

Viața de familie îți reînnoiește energia tinerească. Efectul pe care îl are asupra vieții tale faptul de a avea copii constituie un adevărat paradox: pe de o parte, ei reprezintă o responsabilitate uriașă și te pot obosi cu adevărat, dar, pe de altă parte, te fac să te reîntâlnești și cu unele dintre plăcerile și energiile demult uitate ale tinereții tale. Pentru prima dată după câteva decenii, te trezești construind cu blocuri Lego, coborând pe toboganele de la locul de joacă și colorând cu creioane colorate. Sărbătorile, care pot deveni destul de învechite pe măsură ce îmbătrânești, redevin foarte distractive. Iar copiii devin cei mai buni instructori în ceea ce privește modul de a trăi mai romantic; ai ocazia să retrăiești lumea prin ochii lor inocenți și să iei parte la entuziasmul lor de a învăța și de a vedea lucruri pentru prima dată.

Viața de familie pare transcendentă. Atât căsătoria, cât și nașterea de copii deschid dimensiuni ale experienței umane care altfel ar fi inaccesibile. Inima ta pare aproape fizic că se extinde în mărime și ai impresia că se deschid locuri ale iubirii tale de care nu erai conștient până atunci. Așa cum Manchester scrie despre Churchill, doar Clementine și copiii săi puteau să intre în aceste locuri ascunse ale sufletului său:

„Singurele persoane care îl vedeau pe Churchill cel intim – care cunoșteau puterea și profunzimea iubirii sale, care vedeau în el un rezervor vast care se reumplea veșnic, disponibil pentru ei în măsură nelimitată atunci când erau însetați sau aveau nevoie de îngrijire – acei puțini oameni pe care îi prețuia astfel erau familia sa.”

Pe măsură ce vârsta de 20 și 30 de ani trece, iar rutina, altădată nouă, a muncii/călătoriilor/prietenilor se repetă într-o buclă nesfârșită, apare adesea sentimentul de a fi ajuns la un platou, împreună cu întrebarea: „Ce se întâmplă? Asta e tot ce există?” Răspunsul la acest sentiment de căutare este Nu, deoarece o lume nouă poate fi descoperită și explorată în cadrul legăturilor familiei.

Este o lume care uneori poate fi transcendentă, care te poate ridica dintr-o existență care de multe ori pare aglomerată de superficialități obositoare. Iubirea este singurul lucru care se simte în mod neîndoielnic de o natură care nu este din această lume. Chiar și cineva ca Churchill, care se îndoia de existența unui tărâm spiritual, a trăit dragostea pentru soția sa ca fiind „profundă” și „eternă” și a sperat într-o viață de apoi pentru ca relația lor să poată continua. „Dacă există altundeva”, i-a spus el lui Clementine, „te voi căuta”.

Viața de familie începe, în mod ideal, cu căsătoria, dar mulți tineri adulți sunt din ce în ce mai reticenți în a face acest pas. Mai puțini mileniali sunt căsătoriți în prezent decât erau generațiile anterioare la aceeași vârstă: 26%, comparativ cu 36% din Generația X, 48% din Baby Boomers și 65% din membrii Generației Tăcute. Cercetătorii de la Pew estimează că, dacă tendințele continuă, generația Millennials va include un număr record de persoane care nu se vor căsători niciodată.

Această reticență modernă în ceea ce privește căsătoria este adesea înrădăcinată în teama că relația cuiva se va termina cu un divorț. Cu toate acestea, lucrul ironic în legătură cu căsătoria este că, în timp ce aceasta poate foarte bine să constituie, după cum spune Joseph Barth, „ultima și cea mai bună șansă a noastră de a ne maturiza”, perspectiva modernă asupra ei este complet adolescentină.

Oamenii din ziua de azi văd adesea căsătoria ca pe un fel de ruletă rusească – un efort bazat pur și simplu pe șansă, despre care nu au nicio idee dacă va funcționa sau nu.

Un mod mai bun, și cu siguranță mai atrăgător, de a vedea căsătoria este ca pe o aventură. Dacă elementele unei aventuri sunt: 1) șansa de a eșua/vătăma, 2) incapacitatea de a planifica complet ce se va întâmpla și cum vor decurge lucrurile și 3) provocarea și chemarea la apel a abilităților tale cele mai profunde, atunci cu siguranță căsnicia se potrivește perfect criteriilor:

Risc. Este posibil ca mariajul tău să eșueze? S-ar putea. Și totuși, pericolele căsătoriei sunt exagerate în mod regulat.

Contrar credinței populare, rata divorțurilor nu crește, ci chiar scade de trei decenii. Iar binecunoscutul „fapt” potrivit căruia 50% dintre căsnicii se termină prin divorț este, de asemenea, un mit. Potrivit unui raport al The New York Times, „Aproximativ 70% dintre căsătoriile care au început în anii 1990 au ajuns la aniversare” și „Dacă tendințele actuale continuă, aproape două treimi dintre căsătorii nu vor implica niciodată un divorț”. În cazul celor cu studii superioare, cifrele sunt și mai optimiste: dintre cei care s-au căsătorit la începutul anilor 2000, până acum doar 11% s-au despărțit.

Chiar și aceste cifre, mult mai puțin dezastruoase, pot fi reduse și mai mult. Ca în cazul oricărei aventuri, riscurile potențiale pot fi atenuate printr-o planificare minuțioasă și prin menținerea vigilenței în timpul călătoriei. Cuplurile care iau decizii gândite și intenționate cu privire la relația lor în timp ce se întâlnesc sfârșesc prin a avea căsnicii de o calitate mai bună. Și, bineînțeles, căsătoria cu persoana potrivită este uriașă în reducerea șanselor de divorț. Mai degrabă decât să fie asemănătoare cu un joc de ruletă rusească, pericolele unui potențial partener sunt aproape întotdeauna evidente în timp ce te întâlnești… dacă ești dispus să recunoști astfel de semnale de alarmă.

Deși este într-adevăr posibil ca o femeie să se schimbe la 180 de grade după ce începeți să vă întâlniți, șansele de a te căsători cu cineva nepotrivit, fără niciun semn de avertizare anterior, sunt probabil cam cele de a muri într-un accident de mașină. Și nimeni spune: „Ar trebui să renunți de tot la condus – prea periculos”. Riscul relativ mic merită cât de departe te poate duce un vehicul.

Ca în cazul tuturor aventurilor, un anumit risc este inerent în căsătorie. Dar nu ar fi o aventură atât de convingătoare fără el!

Necunoscutul. O parte din ceea ce face din căsnicie o aventură incitantă este faptul că nu știi unde vă va duce călătoria. Viața este complet imprevizibilă. Când eu și Kate ne-am căsătorit, nu aveam nicio idee unde vom ajunge să locuim, cum vor fi copiii noștri etc.

A te aventura în necunoscut poate fi un pic înfricoșător, dar este mult mai puțin înfricoșător atunci când ai un companion constant alături de tine. Prietenii vin și pleacă, dar soțul/soția ta va fi mereu acolo. Este teribil de distractiv să visați la obiectivele viitoare și să luați împreună decizii importante, care vă schimbă viața. Iar atunci când vin lucrurile dificile, ai pe cineva cu care să împarți povara. Să fii adult poate fi uneori ca și cum ai trage un plug foarte greu, și nu există un atu mai mare în această sarcină decât să fii înjugat alături de cineva care este la fel de dedicat să planteze și să crească o viață frumoasă ca și tine.

Nici nu trebuie să mă crezi pe cuvânt; un studiu recent a constatat că faptul de a se căsători îi face pe oameni mai fericiți și mai mulțumiți de viața lor și că acest efect de încurajare este deosebit de pronunțat atunci când cuplul trece prin perioade de stres și greutăți. De asemenea, studiul a constatat că cei care simt că sunt căsătoriți cu cel mai bun prieten al lor obțin de două ori mai multă satisfacție de viață din căsătoria lor.

Churchill cunoștea bine acest efect reconfortant al căsniciei și simțea că nu ar fi putut să împlinescă numeroasele sale aventuri sau realizări fără compania lui Clementine:

„Abilitatea mea de a-mi convinge soția să se căsătorească cu mine a fost chiar cea mai strălucită realizare a mea… Desigur, ar fi fost imposibil pentru orice om obișnuit să treacă prin ceea ce a trebuit să trec eu, pe timp de pace și în război, fără ajutorul devotat al ceea ce noi numim, în Anglia, jumătatea ta cea mai bună”.

După cum spune un vechi proverb: „Bucuria împărtășită este o bucurie dublă; tristețea împărtășită este jumătate de tristețe”.

Provocarea și chemarea la apel a abilităților tale profunde. Căsătoria este, de fapt, o sală de clasă de dezvoltare personală. Dacă ești dedicat să devii un soț din ce în ce mai bun, încet-încet, marginile tale mai aspre se rotunjesc, impulsurile tale mai egoiste se rafinează. Înveți să faci compromisuri, să ierți și să ai mai multă empatie. Înveți să creezi o relație care este în întregime a ta și să nu-ți pese dacă nu se potrivește cu ceea ce fac alții. Poate că mariajul tău va semăna cu cel al familiei Churchill, în care îți păstrezi o mare parte din independență; poate că vei descoperi fericirea de a petrece împreună 24 de ore din 24, 7 zile din 7, așa cum am făcut noi. Crearea naturii unice a relației voastre va face parte din această călătorie. Important este să accepți provocarea de a nu te mulțumi niciodată să devii un partener și un prieten mai bun. La fel ca în orice mare aventură, dacă ai o atitudine corectă, vei ieși de partea cealaltă ca o persoană diferită față de cum erai la început.

În cele din urmă, viața este o aventură, iar orice aventură este mai plăcută atunci când este împărtășită. Atunci când povestea ta se unește cu povestea altcuiva, narațiunea devine cu atât mai bogată. Amintirile voastre se împletesc în mod minunat, iar acest trecut comun devine unul dintre cele mai valoroase lucruri pe care le acumulați de-a lungul călătoriei voastre. Așa cum îi scria Churchill iubitei sale soții:

„Ceea ce a însemnat pentru mine să trăiesc toți acești ani în inima și compania ta, nicio frază nu poate exprima. Timpul trece repede, dar nu este oare o bucurie să vezi cât de mare și în creștere este comoara pe care am adunat-o împreună, în mijlocul furtunilor și al stresului atâtor ani plini de evenimente?”

Un text de Brett și Kate McKay pentru The Art of Manliness