Cu câteva săptămâni în urmă, eram cu unul dintre mentorii mei și am vorbit despre căsătorie. În cadrul acestei conversații, am vorbit despre sentimentul de distanță emoțională față de soții noștri, iar el a făcut două afirmații pe care nu le voi uita niciodată. În primul rând, a spus că „căsătoria este un sport” și a abordat nevoia de atingere fizică și de intimitate. Majoritatea oamenilor ar fi de acord că acest lucru este vital pentru o căsnicie sănătoasă.
În al doilea rând, a spus: „căsătoria este un sport emoțional” și a abordat importanța înțelegerii emoțiilor celuilalt. Aceasta creează genul de siguranță emoțională în căsnicie care duce la mai multă intimitate. Mulți bărbați preferă să evite emoțiile dacă este posibil. Provocarea pentru noi toți este că emoțiile sunt reale, toți le avem și pot provoca distrugere în căsnicia noastră dacă le permitem. Iată 3 amenințări emoționale la adresa căsniciei tale.
- Sprijin plin de resentimente.
Poate călătorești la serviciu, iar soția ta te susține, dar te face să te simți prost că pleci. Acesta este un sprijin plin de resentimente și poate provoca un conflict major în căsnicia ta. Din partea celui care primește, poate provoca vinovăție, rușine și agresivitate pasivă. Pentru a lupta împotriva sprijinului plin de resentimente, trebuie să vă gândiți fiecare la prejudecățile voastre și să vorbiți despre ele. Este posibil ca soția ta să te facă să te simți prost că mergi la serviciu, deoarece presupune că nu îți place să stai acasă. Abordând orice presupuneri pe care le face fiecare dintre voi, puteți ajunge la rădăcina problemei și o puteți rezolva. Trebuie să vorbiți despre asta atunci când oricare dintre voi simte acest tip de sprijin plin de resentimente.
- Evaluare critică.
Atunci când întârziați la cină și îți faci un scop din a-ți critica soția pentru toate motivele pentru care sunteți în întârziere, aceasta este o evaluare critică. Evaluezi situația cu critici în loc de soluții, ceea ce provoacă furie, frustrare și resentimente. Din nou, acest lucru este valabil în ambele sensuri. Pentru a lupta împotriva acestei amenințări, trebuie să elimini comentariile la adresa celuilalt din afirmațiile tale. În loc să spui „tu ne faci să întârziem”, spune că „noi întârziem și nu-mi place să întârzii”. Data viitoare când te simți frustrat, încearcă să elimini afirmațiile care încep cu „tu” atunci când comunici cu soția ta.
- Dezamăgire asumată.
Aceasta se întâmplă atunci când îi ceri soției tale să facă ceva, dar, în mintea ta, presupui că nu va reuși să facă acel lucru. În timp, acest lucru provoacă dezamăgire, amărăciune și furie pentru amândoi. În cele din urmă, amândoi încetați să îi mai cereți unul altuia să facă ceva, creând o distanță emoțională. Pentru a combate această amenințare, cel care își asumă dezamăgirea trebuie să identifice sursa acestei emoții. Poate că ai răni din trecut legate de părinți, foste prietene sau prieteni care te-au dezamăgit, așa că presupui că și soția ta te va dezamăgi. Poate că așteptările tale sunt atât de mari încât partenerul tău nu le va îndeplini niciodată.
Realitatea este că cei mai mulți dintre noi vrem ca lucrurile să fie făcute în felul nostru, dar, adesea, trebuie să reevaluăm felul nostru de a fi și așteptările noastre. Da, trebuie să vorbești despre aceste emoții cu soția ta, dar trebuie, de asemenea, să te uiți în oglindă și să te întrebi care este de fapt sursa a ceea ce se întâmplă. Dacă poți identifica sursele dezamăgirii tale, atunci trebuie să faci un pas înapoi și să te întrebi: „Cum pot să privesc lucrurile altfel?”. Uneori, tot ce ai nevoie este un punct de vedere diferit pentru a înțelege ce se întâmplă cu adevărat.
Un text de Bobby Cooley pentru All Pro Dad
Donează online și susține Edictum Dei.
Donează
Loghează-te cu Facebook
Loghează-te cu Google
Loghează-te cu Twitter