O modalitate mai bună de a spune „Nu”

Să spui nu pare ciudat. Pare nepoliticos. Te face să te simți prost, să simți că poate nu ești o persoană atât de drăguță sau de utilă pe cât ți-ar plăcea să crezi și îl face pe cel care ți-a cerut ceva să se simtă prost că îl respingi într-un fel personal.

Dar există o modalitate de a refuza invitații și cereri care îți permite atât ție, cât și solicitantului să vă amintiți că a spune nu nu vă face o persoană rea.

Se numește „nu pozitiv”.

Modul în care majoritatea oamenilor spun nu la solicitări creează de obicei tensiune, sentimente rănite și resentimente în jur. Gândiți-vă la modul în care ați putea începe de obicei să refuzați o cerere: „Îmi pare rău, dar nu voi putea să…” Începeți cu o afirmație negativă, ceea ce duce mintea celeilalte persoane într-o direcție defensivă. Creierul uman este foarte sensibil la lucruri negative. Atunci când vă începeți refuzul cu o negație, acesta îl pune în subconștient pe destinatarul său în alertă. Atunci când refuzați invitația sau cererea cuiva, îl coborâți în statut; se simte mai puțin plăcut/important/apreciat. Și, chiar dacă, din punct de vedere cognitiv, știu că refuzul tău poate să nu fie personal, neurochimicalele intră în acțiune și îl deranjează în mod visceral. Și apoi te simți prost, pentru că îi faci să se simtă prost. Nimănui nu-i place să dezamăgească.

În loc să vă începeți refuzul cu un ceva negativ și să determinați astfel destinatarul acestuia să treacă în modul defensiv, începeți cu un „nu pozitiv”. Un „nu pozitiv” vă permite să transmiteți celui care vă cere (și vouă înșivă) că motivul pentru care spuneți nu nu este că sunteți o persoană rea, ci pentru că aveți priorități la care lucrați și cărora le spuneți da, care nu vă permit să aveți timp sau energie pentru a vă asuma un alt angajament. Este un mod de a le spune oamenilor că nu le spui nu lor, ci că spui da altor lucruri care sunt importante în viața ta. Refuzul pozitiv nu înlătură complet dezamăgirea din refuz (la urma urmei, încă mai spui că propriile priorități au prioritate față de ceea ce îți cere cealaltă persoană), dar o atenuează semnificativ, făcând ca refuzul tău să pară mai puțin personal, mai puțin brusc și mai puțin susceptibil de a fi primit ca o înfrângere de statut.

Să oferi un refuz pozitiv este destul de ușor. Nu numai că face interacțiunea mai puțin tensionată, dar îți permite, de asemenea, să oferi un refuz ferm fără să fii ezitant în această privință.

Iată care este schema unui refuz pozitiv:

Începe cu căldură. Arată-ți aprecierea pentru cerere. Persoana nu v-ar fi făcut cererea dacă nu ar fi crezut că sunteți o persoană de treabă și/sau competentă. Făcând cererea, își arată respectul. Apreciază asta!

Spune-i persoanei la ce spui da în acest moment. Aici intervine partea „pozitivă” a „refuzului pozitiv”. Împărtășește pe scurt și cu entuziasm prioritățile tale pozitive. Poate fi vorba de un proiect la serviciu, de familia ta sau de un angajament în folosul comunității.

Articulează-ți refuzul. Notează că, deoarece spuneți da la altceva, din păcate, nu poți face lucrul pe care ți l-a cerut.

Nu spune că îți „pare rău” că trebuie să refuzați; scuzele sunt pentru atunci când faceți ceva greșit, iar faptul că nu doriți sau nu puteți îndeplini o cerere nu intră în această categorie. Un „din păcate” sau un „aș vrea să pot” (dacă acesta este sincer) exprimă regretul că nu îți este posibil să faci totul în viață, dar fără să mărturisești o ofensă sau un eșec.

Încheie cu căldură. Urează-i succes persoanei în demersul său (dacă îl susții sincer). Dacă ai un contact în rețeaua ta de cunoscuți care l-ar putea ajuta, oferă-te să îl pui în legătură cu acel contact. Totuși, acest lucru nu este necesar; urările de bine pot fi suficiente.

Pentru a vedea diferența pe care o poate face această metodologie de diminuare a cererilor, haideți să punem în contrast un exemplu de refuz tipic cu unul pozitiv. Să spunem că șeful tău îți cere să conduci echipa de fotbal a firmei. Pur și simplu nu ai energie pentru asta, deoarece antrenezi echipa de baschet a copilului tău în primăvară și ai o mulțime de proiecte la serviciu.

Iată cum ar arăta un nu tipic:

„Vă mulțumesc că m-ați întrebat, dar, din păcate, nu voi putea să conduc echipa de fotbal a firmei în această primăvară. Am o mulțime de proiecte la serviciu la care lucrez și antrenez echipa de baschet a fiului meu în această primăvară. Pur și simplu nu am energie pentru asta. Îmi pare rău că nu v-am putut ajuta.” Nu este teribil. Este scurt și la obiect. Îți dai motivele pentru care ai spus nu. Dar, pentru că începi cu o afirmație negativă, totul pare a fi un pic deprimant și dezamăgitor. Destinatarul va fi atât de concentrat asupra refuzului, încât va ignora sau va minimaliza explicația ta pentru acesta.

Să vedem cum ar arăta un nu pozitiv: „Hei! Îți mulțumesc că m-ai rugat să conduc echipa de fotbal a firmei. Mi-a plăcut foarte mult să joc în ea de-a lungul anilor. După cum probabil știi, lucrez cu niște clienți importanți pentru firmă pentru a ne atingem obiectivele trimestriale luna viitoare. Îmi place foarte mult munca și îmi petrec din timpul de după orele de birou pentru a rafina argumentele. De asemenea, m-am angajat să antrenez echipa de baschet a fiului meu în acest an. Sunt foarte entuziasmat de acest lucru, deoarece iubesc baschetul și îmi oferă ocazia de a petrece timp cu fiul meu. Pentru a face o treabă bună la aceste proiecte la serviciu și ca antrenor de baschet, trebuie, din păcate, să refuz alte angajamente, cum ar fi să conduc echipa de fotbal a firmei. Îți doresc mult succes în continuare!”

În timp ce conținutul acestor două răspunsuri a fost cam același, structura lor diferă; cel de-al doilea este însoțit de căldură și, cel mai important, începe cu ceea ce spui da. Nuul care urmează este ferm, dar primirea lui va fi îndulcită de introducerea mai pozitivă.

Iată un alt exemplu de oferire a unui nu pozitiv, de data aceasta în legătură cu o situație socială: „Mulțumesc foarte mult pentru invitația la petrecere! Sună foarte distractiv. Tocmai am ieșit dintr-o perioadă nebunească la serviciu, în care nu am apucat să-mi văd prea mult familia și m-am angajat să-mi dedic weekend-urile din următoarea perioadă pentru a petrece timpul cu ei. Așa că, din păcate, nu voi putea veni sâmbătă. Sper să vă distrați de minune!”

Dacă în trecut ai avut probleme în a spune nu, încearcă să-ți formulezi refuzurile ca fiind pozitive. Ai putea fi surprins de diferența pe care o face. Un motiv important pentru care oamenii se simt prost când le spun nu celorlalți este teama de a-i dezamăgi și de a-i face să se simtă prost. Dar, nu uita, deși ești responsabil să fii o persoană respectuoasă și politicoasă, nu ești responsabil pentru sentimentele altora.

Un text de Brett & Kate McKay pentru The Art of Manliness